占星师的小窝～La vie est ailleurs
【丑时 · 檗生】
Sean. Y 发表于 2011-05-12 02:00:56
“略胖微瘦”的喧嚣落幕下去三个钟头。
走下流光溢彩的舞台，有欢歌，有感伤，有不能自已。
有带着不留遗憾的心迹和爱的鼓舞。
我想或许你们今晚会宿醉。
因为除了醉，我想不能再用其他状态来涂抹难以言尽喜悦的泪水。
宿舍里这时候躺着另一个人。
他醉完在这里，悲怆还纵横着他的脸。
下午的决赛上射失关系胜负的点球。颤抖着说欠了一个冠军。
Baggio的失意没法写在平凡的他的背脊。
但是所有遗憾，只因为他们分享足球的神圣和失意的泪水。
有人圆满。有人落寞。
多少人散尽心思气力求一个梦想。
多少人倾尽一生填补抱憾的黑洞。
也许最后一事无成。
也许最后失去挚爱。
也许最后事与愿违。
这就是我们的青春。
那天家琨给我电话。
差不多一部电影的时间。
我还是阻挡不了获知有关你的消息。
我想之所以留给我遗憾，
是因为曾经你代表着一切可想的美好。
现在我不曾放弃追逐美好。
见识完死亡和离别，
生命里再没有如此更需要美好来浇灌的时刻。
今天台上唱起《她来听我的演唱会》。
我顺着哼起来。
这是去年参加十佳时候的曲子。
那一刻定点光打到我的脚下，
我感觉世界都是我的。
皆者有其天地。
相信自己，爱自己。
05/12/2011 01：53
by Sean. Y
【子时 · 断履】
Sean. Y 发表于 2011-03-31 00:08:52
杭州是个好地方。
我喜欢这里的空气、建筑，还有城市的清新感。
还有夕阳。
到四点钟辰光，
我就喜欢手插在口袋里，
站在街边感受车辆裹挟着春风来往。
晚上跟一高中同学Y聊天。
他还是叫我老班长。
我说，叫名字吧。不然久了倒要把我名字忘掉。
他说，不会。
高中的生活给予我太少。
沉重的课业负担把每个人都压在扁平的层面里。
没有办法思考人与人的独立性和关联。
唯独他是我一直感兴趣的人。
他身上那种凸显的，有关于不羁和压抑的矛盾质感。
我也想要过不置一切。
可是我始终理解不了在当时那样一种环境里怎么去良性地突破。
最后倒还不如他来得率性。
所以我还能清晰地记得他的模样。
记得他各种情绪外泄瞬间的画面。
记得他瘦削的背影，整洁的衣着，还有许多很好的细节习惯。
我觉得他骨血里有隐忍气。
因此那时候就很佩服他。
我告诉他我在这里的感受。
告诉他我担心这里的房价。
告诉他我是闲不来的命。
然后他的回复干练：生活不能太安逸。
对于我，这是多么简单的道理。
从北京、苏州、南京、上海再到杭州。
我一直在追寻我所能极致的边缘在哪里。
以至于生活落得杯弓蛇影。
昨天很夜的光景，王家琨找我。
我们好像一条船上的渡客。
我告诉他，现在生活的矛盾，
不是在于要承担多少房贷的压力，要承担多少感情的磨折。
我们只为能否与理想妥协而战斗。
时值清明。每当坐在车子后座的时候，会很想念我的父亲。
我想念他。
不是那种我在疲倦和痛苦时候的需要。
只是人不在了。
想念而已。
以至于有时候我会弄不清所求的那种关怀和依赖，
是源自思念，
还是孤单。
所以有时候觉得生活就是个城堡。
只是找顶楼一扇窗。
穿过它可以飞得更高。
做不到的就老实依着窗看星星。
也有人要跳出去求一个解脱。
我说我想做林夕。
只要跟词打交道，其他要做的不多。
然后脑海里要翻过张爱玲余光中王小波北岛白先勇夐虹。
翻过敢写不敢去读，敢读不敢去活的句子。
原来黑白灰才是我的颜色。
03/31/2011 00：03
by Sean. Y
【众暝】
Sean. Y 发表于 2011-02-02 05:27:42
喜爱皂角香祚，脸颊贴住被衾。
若你进我的房间，请开一盏灯。
亲爱的把我叫醒。
落失了黑白的概念。落失了视线的绝境。
还是站在夕阳里规格的角度。
等待嗅小米粥的清甜。
流声 菀莲 乌衣案
皴眠 河笙 对捻芯
习惯了在一个听不到回声的墙角喊话。
直到忘记所为谁人。
直到不明白也得明白。
你走了。再不回来。
我要感谢这个零碎的一年。
两个于我重要的人的离开。
深爱的人，请你不要让我知晓你的故事。
你有让自己获得更好的依傍。心底不能太拘泥。世上并非只有一种生命力。
阴阳的客，请你不要叫我回想你的侧脸。
你也再无法目睹到我的前进。我是不是太沉默。恐惧是我心里的零下摄氏。
是否本当欢耍的一年，被攥得太紧攥成齑粉。
曾经我听说，欲望可以带领一个人进入更宽广的世界。
真到放大欲望的那一天，
我发现这不是控制自我的游戏。
庆幸的是好歹能将一张简历填满。
然而大幕一落，
四处碰的是，别人欲望的壁。
留不住旁人的身心，
如同时光留不住自己的梦。
我不喜欢束缚，
但一样不能再消耗自己的勇气。
成长在理论上进入到丰盛，然而在思绪中走成羁旅。
我再也无法说服自己。
总明白短暂才是常态，
多少人要靠行走来趋避慌乱。
傻掉的是我。
天平倒塌，毋宁头硬到底。
想把让自己哭泣过的人记住，
以为爱的背后可以捍卫本性。
若我成就自己一个不停转的机器，
我还找什么白首，我还找什么唯一。
活法太警惕。
是注意力掉进理想的轻薄里。
是世界不可回望的魅力。
Cause i can't go on living in the memory of your song.
I'd give my all for your love tonight.
谢谢帮助和关怀我的人们。
年岁更替，
在手的只有回忆。
PS: 安, Pochino.
安, Mr. J.
Best wishes & love for you.
02/02/2011 05：50
by Sean. Y
【祭考文】
Sean. Y 发表于 2010-09-17 02:43:58
我算是家里最后一个知道父亲车祸消息的。
飞往乌鲁木齐之前，我在机场看着整个夜暗过去再淡淡地亮起来。
我料想不到，第一次来到西北边陲，来到梦想中神秘的地方，竟是为了料理父亲的身后事。
午后的阳光最是温暖，可是这时候晒在身上却冰凉凉的。
我一路想了好多。爸爸，我这辈子兴许都没有这么深入地思考过你。
然后我更加没有这么压抑地来面对周围的一切。
你在你的事业里叱咤风云这么多年就此成为一段绝唱。
妈妈从此要单人睡着双人床。
而我的生活，也就此不再一样。
对于这么多年你在我身上的心血，我不知是该愧疚还是叹息。
我怕自己没用。
我唯一能欣慰的，是我叫了你二十二年爸爸。
并且我一辈子拥有这个爸爸。
妈妈她爱你，直到现在她还在细碎梦呓着你们恋爱时的琐事。
可是她也崩溃到支撑不起自己，去事故现场慰藉你的魂灵。
上车之前她告诉我说，儿子，到了那儿记得替我跟爸说几句话。
我说，妈我最懂你的。
你想说什么，我明白。
一路驱车过去，看沿路戈壁洪荒的壮阔。
我在想，这是你人生最后欣赏的风景。
黄纸也点不起猎猎风中泣诉的烟火。
我只能在这荒原咆哮。
爸，咱们回家吧。
儿
二零一零年九月十九日于乌鲁木齐
【海阔天空】
Sean. Y 发表于 2010-07-10 05:30:35
瞌睡了些光景，梦到一条大船，在海里辛劳飘摇的。
我想起了wp哥哥。
梦淌着汗水惊醒的时候，我想我现在可以理解你当时的选择。
然后终究写不下去手边的文献综述。
想想明年这个时候，我一定是戴着墨镜自在地走在什么地方。
就算热一些。无淫雨，鲜步泽。
最好是在京都的街头。
上一次日志居然是四个月前的事了。
真的不要以为我已经忘却了彼时的心情。
我理解我们每个人都有权利，肆意切割与周遭的一切关联。 可以唯我。可以自私。
甚至连同这当中一百多天经过的种种欣喜和苦涩。我通通理解。
再咽下去。
我想我已经是尽力从泥潭里走出来， 完成这个吃力的大三下。
我想过要让自己更加宽容。勇敢。以及坚韧。
我庆幸是你总归是教会了我。
所以梦想没有迟钝。
期末复习的期间读到关于哈耶克和科斯的部分。
我觉得我是哈耶克的信徒。
不自由，毋宁死。
我的骨子里有着对寂寞最原始的恐惧。
有过那么多境遇的机会，我一个都不要放过。
我期待所有血性才能给强者留下的沉淀。
不管你们到底爱不爱我。
不管一切是不是容纳我。
不管前途是不是认可我。
所以这半年。做了自己想做的，放弃了自己想放弃的，认清了自己该认清的。
而现在
我会珍惜在乎我的人。
我在期待八月的香港。
我要与手中的高数研英恋爱。
那天晚上跟xhx聊天。
我闭着眼睛。 我在体会这样一个experienced的人，
是不是足以叫我在勾画自己蓝图的角度下还足以信服。
最后我坚定了很多念头。
我相信生命是需要改变的。
可是我还始终不能明白，每一次的碰撞或者妥协， 我该留下多少自我。
我记得你最后给我的话是， 希望我更加自信。
“ 冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头
更精彩地活 ”
然而究竟是可捕捉的信心太少。
还是潜藏的野心太多。
10/07/2010 05：30
by Sean. Y
